[Topic unique] Petites blagounettes

par **victor** Sam 22 Fév 2014 - 12:02

Petites blagounettes :

...Un professeur d’histoire raconte :
...En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.
Un élève questionne :
...Qu’est-ce qu’il avait comme voiture ?

Un poisson dit à un autre :
" Je crois que j’ai raté mon examen…
" C’est pas grave, tu seras peut-être repêché !

Charlotte va voir sa maman et demande :
'Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
'On dit comment ? S’il… s’il ?
'S’il en reste encore ?

Au cinéma, deux bavardes n’arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste:
" S’il vous plait, je n’entend rien du tout.
" Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons?

Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant:
« C’est l’abbé bête qui monte qui monte qui monte… »

Maman tu peux me faire une queue de cheval ?
" Ils sont trop courts !
" Et bien fais-moi une queue de poney alors !

Chez le coiffeur :
' Tu veux du gel dans tes cheveux ?
" Non merci j’ai déjà froid

Deux mamans discutent ensemble.
L’une dit :
" Mon bébé marche depuis 3 mois !
L’autre s’exclame :
" Oh ! Il doit être loin maintenant !

Qu’est-ce qu’un squelette dans un placard ?
C’est un belge qui a gagné à cache-cache.
(oupss I'm sorry)

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle:
" Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
" J'essaie de retrouver ma voiture...
" Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
" La mienne a un gyrophare...

par **victor** Sam 8 Mar 2014 - 16:45

Deux petits Somaliens discutent entre eux :
' J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y vais !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
' Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
' MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner...

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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : - "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : - "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : - "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : - "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : - "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
_ "C'est moi qui ai l'airbag ..."_

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A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
' Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !

[Topic unique] Petites blagounettes 014

par **Moïsette** Dim 21 Fév 2016 - 8:13

Un adolescent demande à son père :
-Papa qu’est est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père :
– Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?
L’adolescent s’éxecute :
– Lola, tu coucherais avec le voisin ?
– Jamais de la vie !
– Et pour 10 000 euros ?
– Dans ce cas là, oui !
– Maman, tu coucherais avec le voisin ?
– Ca va pas non ?!!
– Et pour 10 000 euros ?
-Oui, évidemment !
L’adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n’étant pas surpris :

– Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes à la maison !

La maîtresse demande un jour aux enfants:

– Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?

Les mains se lèvent:

– Avec des pommes… avec des poires… avec des pêches, etc.

Et un petit garçon qui dit:

– Avec des moules, maîtresse !

La maîtresse lui demande:

– Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu’on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?

Le petit garçon:

– Ben… je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours: « J’ai la moule en compote ! »

par **victor** Dim 21 Fév 2016 - 8:16

par **Moïsette** Lun 19 Déc 2016 - 7:39

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par **Moïsette** Lun 19 Déc 2016 - 7:40

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par **Moïsette** Lun 19 Déc 2016 - 7:41

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par **Moïsette** Lun 19 Déc 2016 - 9:24

Moshé et Samuel
Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:
> - J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour....
> Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue... une heure de plus après le service? Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter. Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
> Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.....
> Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer :
> - Voilà Rabbi... Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
> Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
> - A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!...

par **Moïsette** Mar 20 Déc 2016 - 9:39

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par **Moïsette** Mar 20 Déc 2016 - 13:27

Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l’âne le lendemain, mais justement le lendemain : Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle : l’âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. J’ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
- Qu’est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux.
Je ne dirai à personne qu’il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser.

- Il amène donc l’âne au petit Pierre.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre :
- Qu’est devenu mon âne mort ?
- Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m’a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s’est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n’a pas fait d’histoire !
- Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.

- Et pour gagner plus, il s’est toujours entouré d’ânes et continue à couillonner tout le monde.... !

par **Moïsette** Mer 21 Déc 2016 - 11:51

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:Bis55

par **Moïsette** Sam 24 Déc 2016 - 10:35

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par **Moïsette** Dim 25 Déc 2016 - 9:14

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

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Un garçon demande à sa mère:
- Maman, qui est mon père?
- Le Père Noël! - répond la maman, hargneuse.
- Comment ça? - s'étonne le gamin.
- Comme ça! Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et personne ne l'a plus revu.

par **Moïsette** Dim 8 Jan 2017 - 7:10

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet pour ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche.
Arrivée au magasin, elle voit une aubaine pas croyable : 80 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Dites-moi Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Elle achète aussi une cage et part avec le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.

par **Moïsette** Ven 13 Jan 2017 - 6:15

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par **Moïsette** Ven 27 Jan 2017 - 6:52

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bjr2

par **Moïsette** Dim 29 Jan 2017 - 7:10

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:Bis55

par **Moïsette** Mer 15 Fév 2017 - 7:07

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par **gigi2604** Jeu 16 Fév 2017 - 9:52

par **Moïsette** Mar 21 Fév 2017 - 7:34

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bjr2

par **gigi2604** Mar 21 Fév 2017 - 7:46

par **Moïsette** Sam 25 Fév 2017 - 19:51

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bjr2

par **gigi2604** Dim 26 Fév 2017 - 8:14

par **Moïsette** Sam 4 Mar 2017 - 9:11

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par **gigi2604** Sam 4 Mar 2017 - 9:30

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